一只杜鹃委婉地走在清晨

一期一会，日本茶道里的用语。一期便是一生，一会既是一次会面。

每一次的相见都无法复制与回溯。每一次的见面对于那一次便是终结。

歌词里唱：越过那座山峰，立刻就去相见吧。

我却仍然遥望着山峰，寸步不移。

因为一些因为，我只在原地，回忆那已终结的对坐。

茶微苦。花轻落。话无语。泪有痕。

我们，的确遇见过。

肖邦前奏曲op.28第4号，我第一次听到。

现场，当演奏者指落琴键，一种悲痛凝重的阴霾毫无过渡地便这样袭来，直至内心，让我瞬间忘了自己身处于百号人的讲座现场，无法抑制地悲从中来，强忍着眼泪，举起相机拍摄演奏者，只为了转移情绪，不让自己失态。

我不知道肖邦在写出这样的旋律之时遭遇了怎样的命运，如此深沉的痛。痛得悄无声息，却又震耳欲聋；痛得漫无边际，却又嘎然而止。

刚刚从网上找出这首作品，才知道，它被用在肖邦的葬礼之上。

“我看着巨大的米色麻布垫子，试着联想，试着解释已织进这洁净空白的布料中的自我”。

第一次以及之后反复地读着这样的句子，我也开始意识已经魅惑进这曼妙言语中的自我了。

裹在厚重中，时间在年的节点前又一次即将满格。

黑寒之间的夜里，听到远处的爆竹声，有些熟悉的欢闹，也有些恍惚的虚妄。

我想，总该有些什么可以让我在每晚熟睡的无意识之前愿意再停一停。

并非无感，只是有些熟稔的疲惫。

昨晚，又一次梦见在天空飞行，俯瞰之下的风景太过美丽，以至于半夜从梦中醒来，忍不住对着满屋的黑暗微笑。

而这一次，我是乘着热气球飞行。

那些心里反复的话语，即使在这里，也沉默了。

久了，酿在梦里，于是便成了让自己也惊诧的风景。

生之喜悦或许真的甚微。

而我只是努力珍藏浮略之下的美好。

哪怕破碎。

22岁。我把他当孩子，当小盆友。

大家第一次聚餐时，坐在我旁边，闷声不响，每个菜转过来，只夹一口，或者直接跳过。我想，这个小盆友有点自闭。

办公桌上，放着大开口的维尼熊马克杯，两个五颜六色的铅笔盒。我想，这个小盆友的确是小盆友。

连续加班40小时，回来时灰着脸。我不知状况，问了什么，劈头盖脸被他叫大姐，被他数落一番。我想，这孩子脾气还真大。。。

我回想自己22岁什么状态。我想我已经忘了大部分。健忘从来都是来得那么轻易。

然后，慢慢地，我的失忆被唤醒。

他说他想去动物园看老虎，看看能不能用猫粮喂给小老虎吃。想玩过山车。想去巴厘岛。但是至今没有一个心愿得以实现。

他说他只剩下奶奶。如果奶奶也走了，宁可一个人，也不要搬去与父母同住。

他说今天下了班他要去旅游，去出差没有到过的城市，散散心。于是，他现在行走在去苏州的路上。

我努力回想那些我曾经一心想做却未实现的事情。想起背了包一个人乘上火车去杭州，只是为了要离开。还想起那些如今已经消散，当时却凝聚得太过浓烈的阴霾。

22岁。我从来没有觉得自己是小盆友。那些青春内心的苦闷与煎熬，我从来都是自己这么抗着。

那时，我的世界里只有我自己。

而今，我在你低着头、背着背包的背影里，看到了我们。