一只杜鹃委婉地走在清晨

裹在厚重中，时间在年的节点前又一次即将满格。

黑寒之间的夜里，听到远处的爆竹声，有些熟悉的欢闹，也有些恍惚的虚妄。

我想，总该有些什么可以让我在每晚熟睡的无意识之前愿意再停一停。

并非无感，只是有些熟稔的疲惫。

昨晚，又一次梦见在天空飞行，俯瞰之下的风景太过美丽，以至于半夜从梦中醒来，忍不住对着满屋的黑暗微笑。

而这一次，我是乘着热气球飞行。

那些心里反复的话语，即使在这里，也沉默了。

久了，酿在梦里，于是便成了让自己也惊诧的风景。

生之喜悦或许真的甚微。

而我只是努力珍藏浮略之下的美好。

哪怕破碎。

22岁。我把他当孩子，当小盆友。

大家第一次聚餐时，坐在我旁边，闷声不响，每个菜转过来，只夹一口，或者直接跳过。我想，这个小盆友有点自闭。

办公桌上，放着大开口的维尼熊马克杯，两个五颜六色的铅笔盒。我想，这个小盆友的确是小盆友。

连续加班40小时，回来时灰着脸。我不知状况，问了什么，劈头盖脸被他叫大姐，被他数落一番。我想，这孩子脾气还真大。。。

我回想自己22岁什么状态。我想我已经忘了大部分。健忘从来都是来得那么轻易。

然后，慢慢地，我的失忆被唤醒。

他说他想去动物园看老虎，看看能不能用猫粮喂给小老虎吃。想玩过山车。想去巴厘岛。但是至今没有一个心愿得以实现。

他说他只剩下奶奶。如果奶奶也走了，宁可一个人，也不要搬去与父母同住。

他说今天下了班他要去旅游，去出差没有到过的城市，散散心。于是，他现在行走在去苏州的路上。

我努力回想那些我曾经一心想做却未实现的事情。想起背了包一个人乘上火车去杭州，只是为了要离开。还想起那些如今已经消散，当时却凝聚得太过浓烈的阴霾。

22岁。我从来没有觉得自己是小盆友。那些青春内心的苦闷与煎熬，我从来都是自己这么抗着。

那时，我的世界里只有我自己。

而今，我在你低着头、背着背包的背影里，看到了我们。

这样阴冷灰蒙的雨天，站在墓前，看着姨夫活生生的相片，我脑子里其实几乎是空白。

滨海故园的确有种特殊的寂静。即便绿化如何地美整，也无论那些墓碑设计得如何奢华。这里的寂静让这一切都变得无关。

双脚裹在高帮的帆布鞋里，却冷得如同赤脚站在湿滑的水门汀过道上。

无论是怎样得辉煌、挫败、笑颜与纠结，有一刻，我们都会在这里相聚。没有阴冷，没有灰蒙。

也没有感慨。

亲爱的核桃：

对于昨晚，我将只记得，听Shenandoah时，我泪流满面。

No worries. Nothing is serious :)

Echo

看MJ的This Is It百感交集。

有没有什么办法在看完如此的影片之后尽量慢地回到如此的现实呢？